martes, septiembre 12, 2006

Que lo pario Dr.

Ayer necesitamos nuevamente medico.
No sabias gordo que tus nietos iban a seguir enfermandose?
No te imaginabas que Homero y Caleb odiarian ver otra cara revisandolos?
No podias ver cuanto te necesitabamos?
Ya se que suena egoista decir que te necesitabamos...
Pero vos vivias de eso, de estar con nosotros,
de ayudar, de hacernos saber que siempre estabas.
Medico, psicologo, amigo, plomero, gasista,
mecanico, colgador de cortinas, jardinero,
pescador, bañero, niñero...compañero, padre!!!!
Me enoje con la vida, confirme mas mi nula creencia en ningun Dios,
Me enoje con vos!!!!
Nos miramos con mi hermano y le dije: que hacemos ahora sin el? me dijo, por supuesto: NO SE!
Quizas tanto enojo nos salvo del abismo, estoy segura.
Como dice mi cuñadita, con los Barrera nunca se sabe,
escondemos? escondemos sentimientos?
Yo creo que los bajamos a tierra,
los hacemos experiencia. Los ponemos en el lugar que corresponde:
La realidad.
Y esa realidad puede ser cruda o brillante, pero no se puede cambiar.
Como se presente hay que seguir, y tratar de hacerlo
con una sonrisa en el rostro y algun llanto escondido.
Pero ayer gordito, Caleb lloraba, y mas que por esa inyeccion,
yo senti que lloraba porque era la primera que ponian otras manos.
Lloraba de frustracion, lloraba de tristeza haciendo un duelo
que aun no es tardio...
es tiempo de cambios, los cambios duelen.
Y ud. Dr, sinceramente no ayudo mucho,
porque nos acostumbro a hacernos mas facil la vida.
Es mas triste ahora, y muchisimo mas dificil,
pero que lindo fue tenerte!!!!
El pecho inflado de orgullo por el padre que nos toco.
Se fue temprano? Siiiiiiiiiiiiiiiiiii absolutamente.
Pero te tuvimos, y te tenemos, aqui, donde vos sabes,
donde vos no sos visita, porque es tu residencia actual.
Nuestro corazon.
Mama, Hernan, Daniela, Caleb, Homero, yo...
Sos un habitante perfecto y alado y amado en nuestro corazon.
Te contamos la vida, te contamos como en vida.
Contamos con vos, para que cuides a nuestros hijos.
Los siento protegidos por vos.
Y ahi a veces se va un poco mi enojo.
Cuidalos viejo, en pocas palabras:
segui laburando, segui ayudandonos.
Si eso te hacia feliz!
Y a nosotros eso nos sostiene.
No nos caemos mas, si esto no nos mato, te aseguro...nos hizo mas fuertes.
Lloramos, reimos, te recordamos, nos caemos, nos levantamos,
te esperamos, te extrañamos, aceptamos, nos rompemos, nos armamos de nuevo.
Lo que siempre nos pasa a todos juntos, es amarte.

domingo, agosto 20, 2006

La hora perdida...

La nada misma es demasiado previsible,
la sorpresa queda guardada
en mis retinas,
en mis manos,
en mis pensamientos...
Va y viene, esta cerca y muy lejana...
mientras yo espero
que el cielo se abra,
para sentir que la vida es de colores
si estas a mi lado,
si me sorprendes,
si me animas,
si te animas...
Antes que sea tarde,
antes que seas recuerdo.
Se pierden las horas,
pasan los momentos.
Escapo de ellos, estoy en problemas.
Te miro desde arriba, parada en una estrella
tan fugaz como lejana...
tan fugaz como ajena...

jueves, agosto 17, 2006

Frenos...

A veces salvan vidas...
Pero no sirven si evitan:
que un brazo se convierta en abrazo...
que una risa se haga carcajada...
que una boca sea beso...
que el silencio mismo sea palabra...
que la mirada sea de amor...
que la vida fluya mansa si estamos juntos...
que baje la luna para regalartela...
que ponga mi corazon en tu mano sin miedo a que lo dejes caer...
Quizas no puedas entenderlo.
Quizas no seas parte de esa gente "loca"
que no quiere amontonarse
que no se une a la cordura generalizada
que hace que el amor se haga "humo" no fuego...

viernes, agosto 04, 2006

Hay mas...

Caminos...
Segundos...
Segundos caminos,
O caminos en un segundo.
Segundos que marcan el camino.
Claridad en el intento.
Esta es la que busque toda mi vida.
Al menos la que hoy encuentro
es la que me dio respuestas.
Quizas hay mas, quizas hay nuevas.
Mas personas, mas libros, mas palabras...
Mas silencios, mas risas, mas soledad...
Hoy el mundo es bello pese a todo.
Busque vivir en paz...y lo consigo.
Cuando me aturdo, me busco,
y ahi donde me encuentro encuentro esa calma.
En esa paz no entran demonios.
O es lo que los rechaza.
Porque siempre hay mucho mas alla,
hay mucho mas...alla.
Jamas acepte los techos, el resumen, lo escueto,
Siempre intente ver mas alla.
No se si mas adelante, o mas adentro.
No importa en realidad.
Lo importante es que siempre es mas.
Mis demonios saben que deben retirarse.
Aunque a veces...hayan sido mi unica compañia.

martes, julio 04, 2006

Cuando fue?

Cual fue el minuto en que saliste de mi alma?
En que momento te supe sin sentirte?
Cuando fue que un hola se hizo igual a un adios, con vos?

Cual fue el instante en que deje de pensarte de dia y soñarte de noche?
En que lugar de mi pasado te quedaste recuerdo?
Cuando dejaste de venir a mi en canciones y amores?
En que momento te fuiste?

Fue cuando volviste?
Fue cuando me negaste el abrazo o tu lagrima?

Quizas nunca sepa en que momento exacto saliste de mi vida
aun estando en mis dias...
Pero se que no estas,
aca, no estas...
Porque sobran gestos y faltan palabras.
Porque sobran caricias y faltan miradas.
Porque lo que sobra esta de mas
justamente cuando falta lo que no hay.

El vacio es inevitable pero no implacable.
Porque no vacia mi vida...
Solo vacia los momentos en que vos pretendes completarla.

martes, junio 27, 2006

Hijo

Caleb, amado hijo.
Como me gustaria adivinar que hacer para sacarte esa dominante ansiedad que heredaste de mi...y de tu papa.
Poco recuerdo del caracter de tu papa.
Ni su rostro recuerdo. Pero si su ansiedad.
Y vos sos los dos, aunque me cueste admitirlo.
Te aburris, necesitas eterno movimiento.
Necesitas ruido y gente y voces.
Y si no tenes eso, y todo junto, necesitas soledad absoluta, encerrarte en tu habitacion y olvidarte del mundo.
Aunque jamas de tu mami.
Sos tan demandante!
Mami, mira. Mami, traeme. Mami decime.
Mami. Mami. Mami.
Y aunque a veces eso me canse, generalmente termino pensando en que hoy es el momento de disfrutarlo, que muy pronto te iras tras los pasos de otra/s mujeres.
No siento celos al pensar en eso, porque lo unico que deseo desde el dia que supe de tu existencia es que seas plenamente feliz.
Y todas las personas que hacen de vos una persona feliz merecen todo mi respeto y admiracion.
Porque no sos un niño facil.
Sos tan parecido a mi. A la mujer que soy y a la niña que fui.
Sos un adulto encerrado en el cuerpo de un niño.
Y yo se que no es nada facil convivir con eso.
Sentis que todos van en sentido contrario a vos.
No entendes a la gente de tu edad, y tampoco, naturalmente, alcanzas a entender a los adultos.
Te pensas superior porque todo lo ves desde un plano diferente al resto del mundo.
Sos increiblemente intenso.
Y no se si te queres tanto como deberias.
Debo enseñarte usando mi experiencia a frenar esos demonios que desean hacerte crecer a pasos agigantados.
No quiero eso para vos, porque yo lo vivi.
Porque continuo hoy luchando contra esos demonios.
Tengo que descubrir la manera de calmarte, de centrarte en lo verdaderamente importante,
y a la vez encontrar un equilibrio entre lo que vos y yo creemos importante.
Aprendo a ser mama a tu lado, y aprendo a ser mejor persona.
No hay recetas, no hay libros, no hay ensayos previos.
Aprendemos juntos recorriendo este camino.
Ojala que asi como yo estoy llena de orgullo de ser tu "ma" vos mañana estes orgulloso de mi,
de lo que te doy, te di y te dare siempre: mi espacio, mi tiempo, mi vida.
Te amo Caleb.
Sos el motor que me pone en movimiento cada uno de mis dias.

martes, junio 20, 2006

Feliz cumpleaños papi !!!!


Voy a cerrar los ojos,
y a inventarte una fiesta en el cielo.
Voy a llevar miles de globos
e invitar a todos los angeles que te rodean.

Voy a cerrar los ojos
e imaginar el arco iris en tus manos.

Voy a darte un inmenso abrazo,
y a decirte: FELIZ CUMPLEAÑOS PAPITO!

Voy a darte cuatrocientos cuarenta y seis besos
(uno por cada dia que no te tuve a mi lado)
y a decirte TE AMO, CADA DIA MAS.
aunque no se si amarte mas es posible.
a decirte TE EXTRAÑO, CADA DIA MAS,
aunque extrañarte mas no entra en mi alma.

Voy a imaginarte feliz y sonriente,
Sos parte de mi, de mi ser y de mi existencia.

Feliz cumpleaños papá.
Te amo.
Te extraño.

lunes, junio 12, 2006

Anochece...

Mi perfume se fue bajo la ducha...
Mi cuerpo se hizo humo, para vos.
Tus manos se hicieron humo, para mi.
Sabelo.
Tu confusion me da claridad.
Como dijo mi amiga Julieta,
"hay un boomerang en la city mi amor".
Cuidate de el, no quiero (pese a todo) que a vos te haga daño.

Ausente

Cuando estas ausente...
yo estoy en suspenso.
Me nutro de presencias,
aunque a veces me retire.
No te veo, no te siento...
Tu presencia era grande,
tu ausencia es gigante...
Te busco con mil miradas diferentes,
te busco adentro y afuera,
te veo y no,
te vas y venis,
estas o no estas?
Estas, definitivamente.
Porque lo que hay dentro mio
lo guardo y lo cuido,
lo resguardo.
Lo hice propio.
Lo hice mio.

domingo, junio 11, 2006

Es un error...

Yo no tengo las piernas cortadas...
Quizas me pegaste una patada en un tobillo, o en los dos.
Duele, bastante, pero puedo caminar.
Duele, bastante, pero pasa, poco a poco, dia a dia, paso a paso.
No me cortaste las piernas.
Lo siento.
Porque estoy en movimiento.
Porque sigo caminando.
Porque veo el sol, y no solo en mis sueños.
Y porque otra vez tengo la tranquilidad infinita
que da el hecho de no haber lastimado a nadie.
Todo lo contrario.
Como siempre, di todo, sin limites, sin estrategias.
Y mas alla de los resultados que hasta ahora siempre fueron adversos a mi alma,
mi entrega seguira siendo total hacia la gente que encuadro en mis afectos.
Por que no se manejarme de otra forma...
Porque no quiero manejarme de otra forma...
Porque siempre supe que no me sirve guardarme para mi.


Entonces, te digo:

Por si alguna vez me pierdo en esta kermese que es la vida,
y si acaso te llegan a faltar las fuerzas para voltear las latas,
o dudás al apuntarle a los patos, o al elegir una de las tres cáscaras de nuez.
Por si alguna vez, por si acaso, por las dudas.
No pierdas tiempo buscandome…
fijate bien en la vuelta al mundo,
el que se divierte escupiendo para abajo, ése soy yo.

S.C.

jueves, junio 08, 2006

Te fuiste ESE dia...

Te fuiste sin avisarme...
Justo el dia en que esperaba verte en la puerta de mi vida.
Y una cadena de tristezas se puso en movimiento.
Nos ata, a vos, a mi, a ellos.
Nos inmoviliza.
No puedo estar paralizada.
Te fuiste lejos, y se que la ansiedad que me domina impedira que espere, que te espere.
Estamos empeñados en ponernos frente al otro en diferentes momentos.
Estamos empeñados en poner en nuestras miradas sentimientos dispares.
Me fui, te fuiste, corrimos, volvimos, lloramos, reimos...nos alejamos ya demasiadas veces.
Y asi el encuentro no sucede...
Y si el encuentro no sucede...

viernes, mayo 26, 2006

Cuestionandome.

Me pregunte: que tengo para ofrecer? que quedo de mi para dar/darme?
Mi corazon, que a pesar de no estar intacto, esta entero.
Tengo sueños y un futuro.
Un hijo maravilloso que es una promesa latente.
Tengo optimismo y una sonrisa que nunca se acaba.
Tengo ganas de vivir y hacer lo posible para que ese "vivir" sea con alegria,
buscando momentos y situaciones que me den placer, que claramente me hagan feliz.
Tengo paz, la busco constantemente.
Me lleno de musica, de risas, de afectos.
Tengo dentro mio un mundo de sensaciones siempre dispuesto a proyectarse.
Y tengo enojos y miedos con los que aprendi a convivir.
Un sentimiento de soledad que no dejo ir, que se hace presente cuando cae el sol,
cuando estoy conmigo hablandome dulcemente al oido.
Tengo mi fuerza, mi valentia, mi coraje ante situaciones "diferentes".
La capacidad intacta de entregarme por entero, de amar sin condiciones,
de sentirme verdaderamente feliz con detalles que conozco y defiendo.
No se si es mucho o poco entonces lo que tengo para dar.
Porque a cambio pido...
Un abrazo.
Una mirada encendida.
La sombra de un arbol.
Una cancion.
Un puñado de horas de cara al sol.
Pido nada de mentiras, pido absoluta verdad, aunque sea la mas cruda.
Pido claridad, y en la claridad no hay misterios.
Es todo.
Es mucho? es poco?
Es todo lo que pido.
Y yo se que estas, amor, dando vueltas alrededor de mi espacio
intentando desprenderte de lo que yo espero de vos.
Ojala no me equivoque.
Ojala te reconozca cuando me mire en tus ojos.
Ojala no pases de largo en la carrera de mis dias

Y sucedio...

Tenia que bajar, aun a riesgo de caer...
Esquivando golpes camine tanto tiempo.

Me senté a mirar, sin ver.
Me sentí poderosa, me hice fuerte.
Y caí.
Y pensé.
Y sentí... sentí que puedo ser fuerte y seguir inclinandome hacia la ternura.
Y soñé....soñé con vos, pedazo de cielo mirandome a los ojos.
Te abrace fuerte, te escuche en mis sueños.
Se lo que esperas de mi, lo veo claramente en tu sonrisa tierna.
Se lo que anhelas para mi, lo que siempre deseaste.
Y se que desde donde estes, que siempre es a mi lado,
vas a intentar aclararme.
Para sacarme de la lucha que existe entre mis demonios y mis benditos duendes.

lunes, mayo 15, 2006

Cansancio...

Soy a veces la chica mas alegre de la ciudad. Otras, muchas, la más triste.
La oscuridad, la noche...

La mezcla siempre inconclusa
de cuerpos apurados y mentes carentes de futuro…de armonía.
Ilusiones pasajeras.
Entusiasmo fugaz.

Me rebela, quiero rebelarme y me encierro.

la soledad explica, o al menos lo intenta, la burda danza de gente que jamás logra encontrarse.
Van y vienen, suben y bajan, se alejan, se acercan...
no se hablan no se miran,
porque en palabras y miradas se siente, se ve, se percibe la falta absoluta y cruel de conexión.

Las historias se repiten, misma gente diferentes rostros, las páginas son copias exactas una de otras. No hay arte, no hay creación.

Se comienza todo conociendo el final, que no es más que eso, un final, sin explicación,
que es quizás ese final porque jamás en realidad tuvo un verdadero comienzo.

Es triste, yo pretendo escapar de eso, porque hace tanto tiempo que veo que la gente se lastima sin razón, se encierra, se autoabastece, y a veces yo también lo hago, y me lastimo…sin razón.

Me levanto cada mañana pensando en lo feliz que soy, en todo lo que la vida me da pese a las perdidas cotidianas.

No quiero correr, necesito poder parar, poder escribir, poder pensar, poder dar todo lo que en realidad tengo para dar.
Esta vida no ha logrado endurecerme, y no se cansa de intentarlo.


A marzo...

Me mandaste a marzo un dia...
Por no estudiar, por abandonar todas nuestras materias pendientes.
Por suerte no me quede, avanzamos hacia este momento.
Quizas asi debia ser.
Quizas era el camino que nos llevaba a este lugar en el que hoy estamos tratando de ubicarnos.
Este momento que descubrimos cada dia con asombro de niños.
Este asombro que me permite comenzar a escribir ese cuento mirandote.
Este cuento que me da mas placer que miedo...
Porque salir del estanque da temor.
Porque bajar de mi ruidosa montaña rusa me aterroriza.
Pero llego el momento, de ponerme en movimiento.
Muchas situaciones, que busque o no, me tuvieron paralizada.
Ya me paso antes.
Ante un duelo me paralizo.
Ante una perdida me hago chiquita, invisible e inmovil.
Pero una vez mas puedo decir que la vida no ha logrado endurecerme,
que sigo con las mismas ganas de siempre de sumar, de agregar, de vivir feliz!
De ponerme en movimiento para que eso suceda.

Sos vos. Sos vos?

No escribo esto para vos en realidad, lo escribo para mi.
Para entenderme, para correr de una vez y para siempre los velos que la soledad instalo en mi vida, frente a mis ojos, y ver...ver de verdad.
Para dejar de mentirme escribo.
Para aclararme.
Para leer que espero encontrar detras de las alas de una mariposa.
Espero encontrarte a vos.
Si resulta que sos vos.
Si vos sos una persona amable (facil de amar, que permita que lo amen)
Si vos sos quien entiende mis miedos, y me ayude a perderlos.
Si vos sos el que sera feliz solo viendome reir.
Si vos sos la persona con la que puedo explayarme y expandirme.
Si vos sos el que amara que yo pueda crecer, creer, crear.
Si vos sos estimulo y abrazo.
Seras feliz a mi lado?
Sentiras que ninguna otra persona, momento o situacion te hace mas feliz que estar a mi lado?
Sos vos...Sos vos? Creo que es demasiado simple lo que espero de vos, si resulta que sos.
Sentir que pertenezco, que me conoces de memoria,
Que me adivinas en palabras, en gestos, en silencios...
Soy una persona solitaria, disfrazada solitaria.
A partir de mi gran tristeza o mi desbordante alegria puedo repartirme y repartir el amor que siento Si adivinas que me pasa a mi esta noche,
Si logras ver que hay detras de mi risa, de mi llanto,
Si entendes que cuando escribo exorcizo.
Y que a partir de eso obtengo lo que puedo dar.
Y que a partir de eso es que puedo enamorarme de vos.Y enamorarte.
Con esas letras me hago dueña de lo que tengo para ofrecerte.
Si es que acaso el tiempo decide hablarme despacito al corazon
y me dice que sos vos, vos sos,
la persona que puede devolver los sueños a mi vida,
y de paso regalarme otros nuevos que no conozca, que me sorprendan.
Que tengo yo para ofrecerte?
Ademas de todo esto poco y mucho que busco, que tambien ofrezco por supuesto
Tengo: Dos manos que siempre van a necesitar moverse cuando toquen tu cuerpo.
Tengo una enorme capacidad de aceptar lo que no es facil.
Y de hacerlo simple.
Tengo un cuerpo chiquito que se hara gigante para que te apoyes y descanses de verdad, en mi.
Eso es grande en una pareja, descansar en el otro.
Tengo mi risa, que sera contagiosa.
Tengo mis ojos...para mirarte si estas conmigo.para cerrarlos y traerte en recuerdos si estas lejos.
No sera facil.
No sera facil extrañarnos como ahora.
Necesitarnos.
Suponer y no saber que nos pasa en una noche como esta.
Necesitar ese abrazo...repetirnos una y mil veces: paciencia!
Aunque estemos convencidos y llenos de paciencia.No sera facil estar lejos.
Pero se que si la realidad es que vos sos y soy yo.
Si somos quien nos da la alegria inmensa del espejo
Si nos encontramos frente a esa verdad, o esa certeza,
El camino sera sencillisimo...y placentero...

jueves, febrero 02, 2006

Energia

Una idea puede...
transformarse en recuerdo, en proyecto, en fracaso.
hacerse gigante y brillar.
rodar, ir, venir, alejarse, quedarse.
Ser energia que viaja de mi hacia vos, de vos hacia mi.

Cuando mis ojos estan cansados,
mi cuerpo quiere dejar de soñar,
porque si sueña esta dormido,
si despierta sera a tu lado.
Y para dejar de soñar, solo hay que despertar.

Y la idea se mueve,
se mueve moviendo
se mueve mutando
y se convierte en esa energia poderosa
que hace magicas las horas
que multiplica, expande y proyecta
el sentimiento de estar en la fina linea
que separa el sueño del despertar...
el luminoso estado de sonreir y cantar
antes de abrir mis ojos, y verte...

Y verte es una idea, y es energia,
es fuerza que comandan los vientos,
es fuerza que se hace huracan.
Incontrolable, deliciosamente destructor.
Y verte...y verte dormido...
es perder el control adquirido.
Es volar, es reposar, es hacerme viento
que susurra en tu oido.
Es idea, es sueño, es despertar, es...energia.

martes, enero 17, 2006

Cambios

Siempre pense que jamas iba a cambiar.
Creceria, crearia, pero seguiria siendo la misma.
Hoy creo que hay dos tipos de personas...
las que perdieron y las que no perdieron a alguien.
Cuando hablo de perdida hablo de esa que cambia radicalmente nuestra existencia,
esa que nos abofetea y mueve de lugar todos nuestros valores.
Esa que hace que ninguna ausencia sea tan definitiva,
que ninguna presencia sea tan importante.
Que ningun llamado o visita sea el que esperamos con todo el corazon.
Esa perdida que nos pone tristeza profunda en los ojos, y en los pasos.
Esa que no esperamos, que nos golpea la cabeza y nos deja perdidos y desorientados.
Dicen..dicen tantas cosas, y la mas vana: el tiempo todo lo cura.
El tiempo trae calma, trae aceptacion, pero no cura esa herida,
porque esa perdida deja un agujero infinito imposible de llenar.
El tiempo pasa, y yo me siento cada vez menos receptiva.
Por supuesto que siguen llegando las alegrias cotidianas,
y uno rie, y hasta sueña, pero...
esas mismas alegrias nos llevan a pensar: no esta aca para compartirlas,
esta alegria era de el tambien, esta risa era para el,
este abrazo era suyo. Esta mirada, este logro, este paso...
Y ese es el gran cambio que yo tuve, el miedo a seguir andando,
el miedo a que mi vida sufra grandes cambios sin el a mi lado,
porque jamas lo imagine, porque no me prepare para eso.
Porque aun no estoy preparada.
Porque no se si algun dia lo voy a estar.